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Sind wir ehrlich, du liest das sicherlich eh nicht. Es wird zu viel sein. Ich bin 'ne schlechte Partnerin. Meine mentale Ungesundheit sorgt dafuer, dass ich quasi konstant Bestaetigung brauche darin, dass du mich liebst. Weil ich sonst Angst habe, dass das verschwindet. Es klingt absolut absurd, und mir selbst macht es auch keinen Spass, ja. Und klar, wurde es auch besser seitdem wir in dieser Beziehung sind .. aber es koennte immer noch bei weitem besser sein von meiner Seite aus. Oft denke ich auch einfach, dass ich dich nicht gluecklich mache oder einfach allgemein nicht in deinem Leben existieren sollte. Aber letzteres kann man irgendwie verstehen .. Du hast halt einfach extrem wenig Zeit, und da dann eine Beziehung dazwischen quetschen klingt halt einfach nicht so .. ja. Plus ich kenne nach ueber einem Jahr keine einzige Person aus deiner Familie. Fuehlt sich an wie versteckt zu werden nach einer Weile, und ich glaube das kannst du da irgendwie auch verstehen. Im Weg stehe ich so gesehen auch immer wieder. Du koenntest du viel mehr Zeit mit deiner Kleinen verbringen, oder einfach allgemein nicht erst diesen dummen Weg zu meinem dummen Haus fahren, nur weil ich verzweifelt versuche irgendwas von deiner Naehe und Gegenwart zu bekommen. Es tut mir Leid, dass du diesen melodramatischen Bullshit konstant abbekommst und ich auch nicht gut darin bin, ueber meine Gefuehle in den Momenten zu reden wo es drauf ankommt. Wie wenn ich im Auto einfach anfange zu weinen oder einfach ruhig und abweisend schalte. Ich weiss oft nicht woher der Umschwung kommt. Ob es ploetzliche Verlustaengste sind oder Schuldgefuehle, weil ich mich wegen 'nem dummen kleinen Streit von vor 'nem halben Jahr immer noch scheisse fuehle. Ich weiss auch, dass ich im Endeffekt alles kaputt mache die ganze Zeit. Klar, fallen von deiner Seite oft Sachen aus etc., aber ich haenge mich zu sehr daran auf und mache mir unnoetig dumme und zu viele Gedanken. Ich will nicht die Person verlieren, die mich - wie auch immer - aus 'ner nicht so guten Zeit rausgeholt hat ohne es ueberhaupt zu versuchen. Jemand, der mir mehr bedeutet als es mir persoenlich lieb ist, und mich mit einem Blick einfach gluecklich machen kann. Jemand der wirklich vesucht mich zu verstehen, auch wenn es oft schwierig ist. Fuck. Ich fuehl mich in deiner Gegenwart einfach so sehr wohl, und schlafe auch super gerne mit dir im Ohr ein - ob du nun auflegst oder direkt neben mir schnarchst. Es tut mir auch Leid, dass ich so schnippisch bin so oft, und so oft fiese Kommentare lasse. Auch wenn du sie nicht negativ aufnimmst. Ich weiss, dass es oft zu weit geht und ich krieg das nicht aus meinem Kopf. Dazu gehoert auch das staendige "Du liebst mich nicht" - was in dem Fall aber eher vorkommt, weil ich einfach manchmal Bestaetigung brauche was das angeht. Ich denke einfach sehr oft, dass ich es nicht verdiene? Ich empfinde so viel Hass auf mich selbst, dass ich einfach nicht verstehe wie mich jemand wie du lieben kann. Jemand wie du AKA eine viel zu gute Person fuer mich. Du denkst wahrscheinlich nicht so von dir, aber ich tu es. Shit, ich liebe dich so sehr. Und ich mache es mir einfach kaputt. Immer wieder auf's neue. Ich will das nicht verlieren, einfach weil ich zum ersten Mal .. mal einen guten Ausblick auf 'ne Zukunft hatte.